Enquanto Boris Casoy aguarda os garis do alto se suas vassouras virem à público para desejar um feliz 2011, o tempo não para e o fim do ano se aproxima sem cessar. Varios sinais disso já estão mais do que evidentea (tirando o fato de hoje ser dia 28/12) como por exemplo as ditas votações dos artistas, filmes, programas, personalidades e adjacências que mais de destacaram no sublime e quase finito 2010.

Pra este que vos fala, a mais legalzuda de todas é o United States of Pop 2010, mix fodáximo feito pelo Dj Earworm juntando as 25 músicas mais tocadas naquele ano, segundo a Bilboard, numa música só, que foi divulgado ontem e você confere aí embaixo =D



Não que todas elas me agradem... mas convenhamos que a idéia é boa!

Apesar de não receber uma víspora pelos posts aqui do Eitabagaceira, me sinto satisfeito sempre que procuro algo pra postar, e me deparo com uma notícia edificante como essa.

A imcomplitude do oportunista Hipertensão, me ganhou desde o primeiro episódio, eu admito. Isso não só pelo aspecto social e psicológico formato esdrúxulo, mas pela safra homérica de gostosas que haveriam de sair de lá, e como era de se esperar, pelo menos UMA DELAS foi pra capa e pro recheio da edição de Janeiro, e não poderia ser outra, senão a tesuda Andressa Ribeiro.

A edição traz duas opções de capa onde a loira-and-namorada-do-vencedor-toshi aparecerá nua em meio a uma manada de búfalos, na Ilha de Marajó, em Belém do Pará, onde foi clicada. A edição chega às bancas a partir do dia 4 de janeiro.



Aí em baixo você confere o making of, que ficou assaz!


Que nem diria o @pedreiro_online Sua Linda, que odeia seu ex-namorado e curte rogar umas praguinhas pra ele de vez enquando assista o vídeo e saiba que uma loira gelada e sempre mais gostosa.

É amigo... Se você também não curtiu tanto a season finale da primeira temporada de The Walking Dead. Mas, mesmo assim está ansioso pela segunda que só vai ao ar em Outubro de 2011. Desfrute deste compacto de todos os zumbis "mortos" no seriado.

pausa dramática

É, este que vos fala ainda está empolgado com a série! Sou um homem de fé


Via Byte Que Eu Gosto!


Para os queridos leitores cachaceiros do blog @eitabagaceira

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.
Bebe a segunda cerveja, a terceira, e assim por diante.O teu estômago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o
cara tá bebendo muito líquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distingüem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que é líquido.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caramba, o cara tá maluco!!! E manda a seguinte mensagem para os rins "Cara, filtra o máximo de sangue que tu puder, o hômi aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e os rins começam a fazer até hora-extra, filtram muito sangue e enchem rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque, além de água, vêm as impurezas do sangue .O rim aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estômago manda outra mensagem pro cérebro "Cara, ele não pára, socorro!!!" E o cérebro manda outra mensagem pro rim: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O rim filtra feito um louco, só que, agora, o que ele expulsa não é o álcool ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora, e o teor de álcool no organismo aumenta, e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora em que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu cérebro desliga você. Essa é a hora em que você desmaia... dorme... capota... resumindo: essa é a hora em que o teu... não tem dono!
Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber, e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o cérebro dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles, e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O sangue é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e, por isso, começa a retirar água de todos os órgãos. Como o cérebro é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem", e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então sei que, na hora, a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.

Texto retirado de "O bar do Zé" e enviado por email pela minha irmã querida Samanta.

Tá virado em trailer esse blog...

Parece que a Disney vai deixar de lado aquele casalzinho sem sal do Orlando Bloom e Keira Knightley e focar a franquia em quem merece. O personagem coadjuvante que já tinha roubado a cena nos filmes anteriores. O Capitão Jack Sparrow, mérito da atuação de Johnny Depp, nesta nova jornada, que promete ser menos despirocada, ele enfrentará o pirata Barba Negra ao lado de Penélope Cruz e Geoffrey Rush o Barbosa.

Não sei se já expressei aqui neste blog minha admiração pelo jogo God Of War. Pois bem, confesso que o universo de mitologia grega criado para a vingança do espartano Kratos, somado a jogabilidade, violência história fantástica fazem do jogo o melhor que já tive o prazer de zerar. Dito isso é fácil calcular a grata surpresa que tive ao ver o vídeo abaixo. O crossover de Motal Kombat e God Of War. No CGI a presença de Kratos contra Scorpion já vale, resta saber que modificações na jogabilidade teremos ao sair de um jogo de terceira pessoa para um de luta.

Estou sem palavras... apenas assistam e deleitem-se


Demora muito pra chegar dia 06 de maio???


É amigo, se você como eu, tem como sonho de consumo um DeLorean costumizado pelo Dr Brown... Vai chorar de alegria e saudosismo ao ver o trailer do novo jogo franquia mais amada da geração oitentista.


P.S.: Obrigado a minha patroa por me presentear com o Box da trilogia.

Mais uma pérola do Youtube:


Por hoje é só pessoal...


Vi no Uhull

                Bom, já que sou a parte feminina deste blog e falar deste tema é coisa pra mulherzinha então aqui estou eu mais uma vez cheeeeeeia de amor pra dar e na cor rosa. Mas, de onde terá surgido essa minha inspiração para tal post? Quero informar-lhes que, doa a quem doer, eu tenho um grande amor e é isso o que me motiva e me da vontade de escrever sobre. Na verdade o que percebi á algum tempo é que muita gente não sabe o verdadeiro significado da palavra EU TE AMO, e isso meus amiguinhos confesso que me deixa muito, mas muito loca, o cara diz que ama a namorada mas quando ta longe apronta com ela, nem toca no nome dela pros amigos e finge que ela não existe, ou até mesmo nem sabe o que isso quer dizer, simplesmente ele diz, e a guria diz que ama o cara mas quando ta longe vai pra balada com o vestido mais curto do mundo distribuindo sorrisos e desliga o celular. Porra, que tipo de amor é esse que engana? que não se importa? que só "ama" quando ta junto? será conforto?  Não meus amiguinhos, isso está errado, as pessoas só deviam dizer Eu te amo quando realmente sentirem que seu coração esta gritando isso tão alto que elas não podem mais controlar, só deviam dizer quando já passaram por situações “difíceis” e conseguiram isso de boa, quando vivem em cumplicidade e quando possuem uma amizade tão gostosa com o seu parceiro que isso se torna horrorosamente prazeroso para ambos, aí sim meus caros amiguinhos vocês poderão dizer  Eu te amo sem medo de errar.
                É claro que em momento algum eu estou "proibindo" alguém de dizer algo ou deixar de dizer afinal cada um sabe o que é importante pra si ou não, mas pra mim o amor é coisa séria e deve ser respeitado acima de qualquer outra coisa. Se você é do tipo que não sente o amor pulsando no seu corpo peço por favor que não o desperdice com pessoas que você acha que não valem a pena, que você esta só pra passar o tempo, não diga Eu te amo, diga quem sabe eu te adoro, ou eu te gosto, por que o amor é bem mais do que uma garantia de (desculpe o palavriado) "trepar" todos os dias, é algo que somente quem sente tem coragem de escrever, musicar e falar sem medo, é algo que se renova ao fazer amor todos os dias.

Fiquem agora com a música mais romântica do mundo:
  


E lhes digo: isso não é nenhum tipo de "fanatismo" pelo meu namorido não, eu só estou retribuindo o sentimento que eu recebo!  @RDorino.


Antes mesmo de ponderar sobre a penúltima película daquela que talves seja a franquia de maior sucesso EVER da história do cinema, todos temos que admitir que J.K. Rowling, a mente bilionária por trás (Ui!) do bruxo mais famoso, tanto do cinema, quanto do mundo conseguiu criar uma das máis fantásticas e atípicas sagas de fantasia que já vimos e que um dia veremos.

O estrondoso sucesso da série Harry Potter é sem sombra de dúvidas louvável e todo o contexto que advém dessa premissa, fez com que as adaptações para as telonas não ficassem pra trás em qualidade, riqueza de detalhes e muitos outros quesitos que eu poderia elucidar pra vocês durante horas, primeiro pelas mãos de Chris Columbos (Harry Potter e a Pedra Filosofal e Harry Potter e a Câmara Secreta), depois com a maestria de Alfonso Cuarón (Harry Potter e o Prisioneiro de Azkaban, que era o meu predileto até a última sexta), Mike Newell (Harry Potter e o Cálice de Fogo) e por fim, para preparar muito bem o tabuleiro do jogo para um clímax inesquecível, David Yates (Harry Potter e a Ordem da Fênix, passando por Harry Potter e o Enigma do Principe até chegar em Harry Potter e as Relíquias da Morte).

Cheguei ao cinema meio tenso, confesso. Já faz pelo menos uns 8 meses que tenho o livro, mas ainda não tinha me encorajado à ler, talvez por que prefirisse encher meus olhos com o deslumbre causado pelas adaptações cinematográficas, visto que até agora nenhuma delas tinha decepcionado, e quem sabe era esse o medo. Enfim, às 21:50, na última sessão da sexta-feira, 19 de Novembro de 2010, eis que catapultou diante dos meus olhos o prólogo do fim... um grande e vistoso exercício de maturidade e claustrofobia que estampou um enorme sorriso em meu semblante e fez sentir-me feliz por estar assistindo ao MELHOR DE TODOS OS FILMES DE HARRY POTTER.


Todos devem saber que o sétimo livro da franquia foi dividido em duas partes, certamente por interesses comerciais, e a primeira parte, começa quando Harry, Ron e Hermione iniciam sua perigosa missão para encontrar e destruir o segredo da imortalidade de Voldemort — as Horcruxes. A diferença é que dessa vez, nossos heróis estão sozinhos, sem orientação de seus mentores ou a proteção do professor Alvo Dumbledore. Neste ponto da saga, Harry Potter está cada vez mais próximo da tarefa para a qual está se preparando desde o primeiro dia em que pisou em Hogwarts:  assumir o papel daquele que fora eleito para destruir as forças do mal e travar a batalha final com Voldemort.

Harry potter não é mais coisa pra criança e é assaz a percepção por parte tanto da escritora, quanto dos diretores em saber que a audiência ficou mais madura, o que fez que desde O Prisioneiro de Azkaban, uma escuridão crescesse  junto dos personagens principais evoluindo a história da ingenuidade para as trevas e se distanciado da Inocencia dos dois primeiros, chegando agora à um climax heróico, sombrio e melancólico, sem todas aquelas cores e alegria. A tensão psicológica e emocional trazem à tona o clima de maturidade e tensão quase ininterruptos durante as duas horas de filme. Até as cenas de ação e perseguições estão bem mais pesadas, e aqui, um adendo para falarmos da magnífica direção de fotografia do português Eduardo Serra, que foi uma das grandes responsáveis por tudo isso, com seu tom de urgência frio e morto que torna latente a sensação de uma guerra iminente e, que a aventura está caminhando para o seu desfecho, que certamente entrará para a história.


O elenco está demais, com o destaque de Emma Watson. O filme é dela! Desde a primeira cena, onde Hermione tem de apagar da memória de seus pais sua própria existência apenas para salvá-los, o potencial da jovem atriz salta aos olhos e ela brilhantemente, rouba a cena durante quase todo o filme. Até o Ron admite, quando diz para Harry, que sem ela os dois estariam perdidos. Daniel Radcliffe também consegue externar o peso do mundo nas costas do protagonista e a maturidade adquirida desde "A Pedra Filosofal". Rupert Grint é o alívio cômico e as únicas gargalhadas do filme se devem à ele. Helena Bonham Carter mais uma vez dá um show na pele de excêntrica  Bellatrix Lestrange sendo a melhor vilã da franquia e as cenas de Carter com Emma Watson são fantásticas. Para finalizar, aquele que quase me alçou às lágrimas: Dobby reforçando o quanto os seres digitais podem assumir tamanha expressividade em cena e que protagonizou aquela que talvez seja uma das mais emocionantes do longa.


Alexandre Desplat compõe a trilha sonora que cresce nos momentos certos, sendo sutil quando precisa e trazendo beleza à nuance que cada cena tem, destaque aqui para a dança de Harry e Hermione, uma das mais sensíveis, maduras e belas do filme.

A película é rica em detalhes, onde muitos elementos e personagens da franquia são mostrados, sem dar muitas explicações, o que pode desagradar aqueles que não acompanharam a série como deveriam, mas certamente vai agradar a todos. Esse foi o único ponto negativo que encontrei, mas para aqueles que não conhecem a história à fundo, pois em dado momento acontece tudo muito rápido, mas o que falta na narrativa é compensado em muitas outras coisas.

Harry Potter e as Relíquias da Morte, é um filme muito mais psicológico que didático. Há sim sequências de tirar o fôlego como a do início e embasbacantes como a do ataque ao café, mas o que vale mesmo é a força de vontade dos protagonistas (que nesse ponto já são heróis plenos) em não sucumbir à pressão do desespero. A construção de todo esse cenário de amadurecimento torna o filme superior e manteve aquele sorriso (que mencionei no início desse texto) em minha face até o final. Eu cresci e amadureci ao lado desse trio, e acho que é por isso que considero o filme tão especial e agora, depois de quase 13 anos acompanhando, digo à vocês que Harry Potter e as Relíquias da Morte - Parte 1, não é o filme do ano, mas concerteza está entre os melhores e o importante mesmo nele é preparar o expectador para a segunda parte, que irá culminar quem sabe, no final mais ÉPICO de todos os tempos!!!


A escolha desta semana teve um cunho, digamos, mais histórico e representativo do que por gosto musical. Não que os alemães do Scorpions não mandem bem, pelo contrário! Se você observar, metade das coletâneas Love Metal da Som Livre são compostas por músicas deles. Clássicos do Heavy Metal romântico como Still Loving You, Moment Of Glory, Send Me An Angel e a preferida da minha patroa Rock You Like A Hurricane.

Wind Of Change é mais que uma simples canção: É um hino de libertação do povo germano. Usando nosso DeLorean voltamos ao final da década de 80. Mais precisamente em 1989, quando caiu o muro de Berlim, erguido para separar a Alemanha Ocidental da Oriental. Fruto da Guerra Fria pós 2ª Guerra Mundial. A nação Alemã era novamente soberana, porém ainda não unida por um sentimento de Pátria. Seu povo ainda pagava o ônus da vergonha de seu passado de intolerância, opressão e guerra.

Eis que surge a poesia de Klaus Meine (vocalista) que conclamava seus compatriotas a sobrepujarem os pecados de seus antecessores e construírem um novo país, moldados a partir de novos preceitos morais. Poucas vezes podemos ver a arte interferir diretamente no andamento da história. Wind Of Change pode ter sido apenas uma brisa para os ventos da mudança que varreram a Alemanha, mas a letra refletiu o sentimento de uma nação que pagou seus pecados, se redimiu, se reconstruiu e atualmente figura no ranking das superpotências européias.


Alguém achou esse post meio político demais??? Desculpa! Saiu...

Olááá meus caros coleguinhas, cá estou eu de volta para o meu aconchego cheeeeia de TPM pra dividir com vocês. Maaas..o que quer dizer TPM? todos nós sabemos (ou deveriamos saber) que após muitos estudos realizados TPM significa "TENSÃO PRÉ-MENSTRUAL", termo que ja virou motivo de chacota pela maioria dos homens e até mesmo por muitas mulheres, mas quero deixar claro que realmente é algo que deve ser levado em consideração, não é frescura, embora muitas mulheres se aproveitam deste período para chingar, brigar, bater, falar o que bem querem, mas esse não é o meu caso e nem o assunto que quero esclarecer neste singelo post de quinta, quero dizer da frustação que o corpo enfrenta todo mês. O corpo da mulher se prepara para receber uma linda criançinha e isso na maioria das vezes é interronpido causando uma grande frustação hormonal no corpo e mente das mulheres. Os sintomas mais comuns são: irritação, carencia (no meu caso!), tristeza profunda (choramos vendo um comercial de TV), auto-estima baixa, cansaço, desanimo enfim, váááriouss são os sintômas causados pela tão famosa TPM. E fica uma dica para os namorados e maridos que não entendem este estado, cuidem das mulheres que vocês tem ao lado, pois toda mulher tem TPM, se vocês não quiserem bajular, dar carinho e atenção nesses dias procurem um homem pra viver com vocês.

Você já viu AQUI a melodia Toxicity do System Of A Down entoada por gostosas com violinos. Agora aprecie a versão da Turma do Chaves:


Destaque para o solo final do Professor Girafales... By Seu Madroga


Direção de Jon Favreau, produção de Steven Spielberg, Daniel Craig e Harrison Ford protagonizando... pausa dramática É!!! Não tenho como não me considerar otimista! \o/

Ok, confesso que agora estou com um pouco menos de medo...

Confesso que o início do vídeo me instiga à praticar o "nardonismo" mas depois ao ver a vibe em que o dito cujo entra até que simpatizei.



Nada que um bebê pseudo-maconheiro-rastafarista-lariquento pra começar bem a semana não é?
Que o poder miraculoso do cânhamo, da cannabis e do reggae esteja com vocês leitores.

Paz de Jah! =P

Olá amiguinhos, tranqüilo? Espero que sim, porque eu estou com aquela deliciosa ressaca pós baile do chopp. O Rock de Domingo desta semana, como vocês podem perceber está saindo excepcionalmente na Segunda por motivos de fuso-horário. Mas é feriado, então quem se importa?!

Pela primeira vez escrevo sobre uma banda que eu desconhecia totalmente. Gravei um CD de coletâneas de rock das antigas para minha amada @alitacontato. Muito Creedence, Roxette, Scorpions, Europe, Asia, Journey, Dire Straits, Kansas enfim, o bagulho era fino. Entre um novo clássico e outro, eu e a patroa ficamos fascinados por uma música que eu julguei ser Sex Pistols. Ok eu admito que não tem nada a ver, estava meio possuído pelo Santo Cachaceiro.

Googlando a letra descobri que a pérola pertencia ao Twisted Sister. A única vez que ouvi falar desta banda foi no Nerdcast de Rock. Só o que sabia, é que “se vestiam como travestis aggressive”, nas palavras do próprio Azaghal. Mas foi assistindo o clipe de We’re Not Gonna Take It que eu percebi que, como quase tudo dos áureos anos 80, os caras são tão toscos que dão a volta e se tornam foda pra caralho.

É impressionante como um bando de malucos maquiados como tias velhas, podem parecer muito machos, se valendo do poder do rock ‘n roll e letras fortes de desafio à autoridade. Twisted Sister é para mim, infelizmente, a prova de que só vou descobrir algo bom na música vasculhando o passado. Não se fazem mais roqueiros como antigamente... =/

Aqui o link da Wiki se você quiser saber sobre a história das Irmãs remexidas, chega de blá blá blá. Assistam o clipe:

Sou o mais novo fã de Twisted Sister. Agradeço aos deuses do Rock por ainda me surpreender!

Medo! Muito medo!


Caros leitores e leitoras deste querido blog, hoje pela manhã como de costume, cheguei no meu trabalho, liguei meu pc, entrei no meu msn, chequei se tinha algum email importante e fui para as famosas páginas de relacionamento somente para dar uma matadinha no tempo, eis que me deparo com uma solicitação de amizade no orkut que me deixou um tanto quanto xocada e me perguntando se minha "fama" estava tão avançada assim para chegar a este ponto:


Não sei o que pensar!!! Justamente no "DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA" eu me deparo com isto! a que ponto cheguei??!!

Nossos leitores mais saudosistas já sabem aquela (se não sabem, deveriam saber) que é a maior de todas as verdades dogmáticas que permeiam este pequeno blogueiro-onanista-pornografável-e-nerd: o biótipo que mais atiça os meus desejos primitivos é mulher alta, magra, com olhar de desprezo e tufinhas.

Sabem também, como bem sabem que há uma dificuldade enorme de conseguir material erótico nesse mercado, visto que qualquer doido que se preze (eu também), gosta de ver corpões estampando a capa das revistas e convenhamos que, na mídia é isso que vende. Então, eis que do nada, a Playboy, depois de explodir com todas as outras cabeças e outras coisas, se é que vocês me entendem, no ensaio entre as deliciosas ex-bbbs AND gostosas pra dedéu Fani e Natalia Casasola, decidiu rechear sua revista com nada mais, nada menos que Letícia Birkheuer.


Pode acreditar, é verdade: Letícia Birkheuer vai posar nua pelada e sem roupa para a revista Playboy de Dezembro! Que coisa não? O_o

A gaúcha, apresentadora do reality Menina Fantástica, vai estar na edição de dezembro da publicação e as fotos começaram a ser produzidas na última terça-feira, também conhecido como dia 9. O ensaio terá um estilo campestre, com cavalos, jegues, jumentos e afins imagens realizadas fora do eixo Rio-São Paulo e o encerramento acontece amanhã, sexta-feira, dia 12 do ano da graça de nosso senhor Jesus Cristo de 2010!
O fotógrafo alemão, radicado em Nova York, Vincent Peters, foi o sortudo escolhido para captar as imagens da moça como veio ao mundo!

Todo o contexto que advem dessa premissa, só me faz crer que a Playboy realmente está voltando aos áureos tempos e na boa, tomara que esse ensaio venha com os dois pés no peito pra desmistificar de uma vez por todas aquela história de que mulher magrela, não pode ser gostosa. =]

Agora com licença, vou ali endoidar um pouquinho e já volto...

Hoje em dia tem que ser muito macho pra ser puto!



Em conversa com o meu digníssimo namorido @RDorino entramos em um assunto que quase ninguém comenta (pelo menos comigo!) "O TAMANHO DA CAVIDADE VAGINAL". Venhamos e convenhamos que este não seria um assunto tãããão legal assim pra conversar entre namorados ou até mesmo entre amigos numa rodinha de cerveja, mannnnnsss como nós não somos nenhum pouco normais resolvemos resolvi abordar este tema neste tãããooo estimaaaado brog.

Em pesquisa pelas internetia da vida descobri (já sabia!) que a cavidade vaginal de uma mulher adulta tem um comprimento de 9 cm a 12 cm, agora...em sã consciência eu lhe pergunto: como pode um pinto "objeto" de 17cm, 18cm, 19cm, 20cm, 30cm, 40cm, um cavalo, um jégue ahhhhhhhhhhhh....e tantos objetos não identificados, entrar e sair com tanta facilidade nem sempre deste pequeno buraquinho? meus amigos e minhas amigas aqui esta a resposta, "O terço inferior da vagina é rodeado de músculos que controlam o seu diâmetro, enquanto os dois terços superiores se unem por cima destes músculos e podem distender-se com facilidade", Uouuuuu..."você não sabe como é bom aqui dentro" já diziam os poétas da banda "Velhas Virgens"! Então meus queridos leitores e leitoras, agora que vocês homens já conheceram um pouquinho mais do orgão sexual feminino porque então não param de tocar punheta e vão em busca da "Cavidade Sagrada"?

Uma opinião bem particular para as meninas que me lêem agora é que se conheçam, se toquem, conheça o seu corpo como ninguém, porque só conhecendo muito bem o seu instrumento "de trabalho" é que você vai ter autonomia pra dizer ao seu parceiro ou parceira o que te faz gozar e onde você quer ser tocada ou até mesmo penetrada!

OBS: Na foto mostra até onde fica o ponto G, alguém aí ja achou algum??

Isso mesmo... Nós estamos à procura de parceiros! Huumm, boiola! O EitaBagaceira.com abriu a sua temporada de caça à parceria blogueira. Se você, nobre leitor, é o feliz proprietário um blog e acha que seu banner ficaria assaz aqui do lado direito deste humilde portal de baboseiras; essa é a hora! A parceria entre blogs teve início na Grécia antiga, blá blá blá, troca de banners, blá blá blá, atrai leitores de um blog para o outro, blá blá blá, é vantajoso para ambos, blá blá blá, etc, e coisa e tal.

Neste parágrafo eu discorreria sobre nossa política de parceria, mas como política de parceria de cú é rola... Os interessados devem apenas, simplesmente e livre de custos adicionais, postar nosso banner em sua lista de parceiros e nos avisar pelo email blogeitabagaceira@gmail.com. Seu banner será imediatamente postado! Nós enquanto entidade blogueira pedimos apenas freqüência nas postagens.


Sim amigos terráqueos finalmente nosso ídolo ET Bilu teve o tratamento jornalístico investigativo que merece. O visitante das estrelas já foi entrevistado pela reportagem do SBT e posteriormente pela Record, onde foi covardemente atacado e desmoralizado com acusações de charlatanismo. O jovem alienígena de apenas 4010 anos reside atualmente na cidade Corguinho, Mato Grosso do Sul, na Fazenda Portal do Projeto Portal, uma sociedade sem fins lucrativos, (ao contrario do chupa-cabras que é uma mentira para vender revistas) que busca a criação de uma cidade modelo para a contemplação dos visitantes das estrelas.

A equipe Custe O Que Custar da Band, do alto de sua seriedade, conseguiu abordar o tema de maneira responsável e ética. Mostrando a verdadeira proposta do Projeto Portal e seu compromisso com a elevação ser - humano, através da interação com os seres mais evoluídos de outras galáxias. Como era de se esperar ET Bilu concedeu uma entrevista exclusiva para Danilo Gentili, que você pode conferir na integra pelos vídeos abaixo:


E não se esqueçam: Apenas... Busque Conhecimento!

Se você quiser mesmo aparecer compre um barco desse:

Vi no Luide e o Tempo

Recebi por email e dei muitaaaa risada! resolvi postar porque realmente as mulheres mandam esse tipo de email contando esse tipo de coisa uma pras outras. É um pouquinho grande mais vale a pena ler!



"Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Seráque fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar *** em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, a mae vai? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.


Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana."

Depois de quatro domingos em estado de hibernação, o Rock de Domingo retorna suas atividades neste famigerado sétimo dia da semana. Com uma escolha que se pode dizer até que óbvia, pois quem não curte um Guns??? Slash, Axl e sua patota conseguem ser carne-de-vaca: conhecidos por toda massa muda AND ao mesmo tempo, venerados por undergrounds e headbangers da vida.

Apesar de fã, incondicional e declarado neste blog, do NIRVANA e do IRON MAIDEM reconheço que os caras do Guns N' Roses tinham tudo nas mãos para ser a maior banda de todos os tempos até hoje em toda minha vida!!! Mas preferências pessoais a parte, lhes afirmo que eles se perderam no caminho.

Um conflito de gênios pode-se dizer: Axl Roses, um dos melhores vocalistas de todos os tempos ao lado de Slash, um dos melhores guitarristas de todos os tempos (ênfase no termo melhor para o Slash) em performances de letras e arranjos nunca antes vislumbrados. Seria perfeito se não fossem os egos em questão (ênfase no termo ego para Axl). Axl se achou o dono da banda, mandando e desmandando, demitindo integrantes á seu bel-prazer. O que resultou na revolta de Slash e conseqüentemente seu pedido de demissão.
A história da banda você cara leitor pode encontrar em qualquer WikiPedia da vida, mas a questão é a seguinte: Guns N’ Roses não é mais o que era sem Slash, não é o que era apenas com Axl, não seria o que era sem Axl e Slash não é grande coisa fora do Guns. Isto meus amigos se chama paradoxo! O Guns foi uma estrela cadente que brilhou muito forte e chegou a cegar muita gente... Mas acabou por se consumir em seu próprio brilho.
O que nos resta é aproveitar os clássicos que povoaram nossa adolescência nos anos 90, a maioria vinda dos álbuns Use Your Illusion:

Sou fã desse cara: Beberrão, psiCANALHA pai da psicodelia psicanálise, um dos maiores tarados sexuais e  sempre com seu objeto de conotação fálica em mãos, agora descobrimos que foi o inspirador de uma das maiores bandas de rock progressivo que se tem notícia:


Ok nobres leitores, sei que esta resenha está meio atrasada... Sei que o segundo episódio já vai ao ar amanhã... Sei que o primeiro vazou uma semana antes este que eu assisti inclusive. Mas vocês bem sabem que este é um blog hoots, ninguém aqui é guri de carpete! O conteúdo só sai quando bem entendermos. Pormenores explicados confesso que me sentiria diminuído da qualidade de redator de blog de entretenimento se deixasse passar batido a estréia de The Walking Dead.

Os Mortos Vivos, em terras tupiniquins, baseada na HQ de Robert Kirkman veio para a TV na emissora estadunidense AMC e distribuída pela Fox para a rapa, pelas mãos de Frank Darabont. Aquele mesmo diretor oscarizado dos filmes: Um Sonho de Liberdade e À Espera de Um Milagre, ambas adaptações do sinistro escritor Sthefen King. A HQ, apesar de recente, já é cultuada pelos cada vez mais números fãs.

The Walking Dead narra a historia de Rick Grimes, um sub-xerife de uma cidade qualquer do interior, que depois de ser baleado em serviço acorda sozinho no hospital em meio a um mundo pós holocausto-zumbi. Nosso protagonista só tem três objetivos diante dessa merda toda: Sobreviver, encontrar sua esposa e filho e depois sobreviver. Imagine-se nesta situação caro leitor: não saber se você é ou não a última pessoa viva da face da terra.

A primeira percepção que se tem da série televisiva é que conseguiram adaptar bem para a nova mídia a agonia de se viver em um mundo tomado por zumbis, muito bem absorvida nos quadrinhos. Uma sensação que é sem dúvidas muito melhor explorada (áudio-visualmente falando) em uma série com vários capítulos do que em um filme de 90 minutos. A possibilidade de cair para galhofa era realmente muito grande. Mas o drama do roteiro somado à maquiagem bem feita, aos efeitos especiais encaixados em momentos apenas necessários e à boa atuação não deixou cair para esse lado. Em nenhum momento o episódio pendeu para o gênero trash ou gore.

The Walking Dead já surge no mainstreaming como um candidato a substituto de LOST, e este que vos fala, humildemente reconhece que isso faz sentido... Exatamente por ambos não terem absolutamente nada em comum. Este foi o erro de todas as séries que se auto-afirmaram “o novo Lost”. FlashForward cancelada na primeira temporada e até mesmo The Event recentemente “estreiado”. Trazem os mistérios como plano principal, mas esquecem do final broxante de Lost. Estamos todos vacinados contra tramas de mistérios aparentemente sem solução. Lost enterrou consigo sua própria fórmula!

O episódio piloto dos mortos que andam mostrou bem à que veio. Não trouxe uma ação, ou efeitos exagerados que são comuns em pilotos, que não prosseguem nos demais... Estes servem apenas para ganhar a audiência e depois, que se foda a qualidade dos capítulos seguintes. Propôs-se a passar a idéia do início de um drama e de superação dos limites do ser-humano diante situações extremas. Os zumbis estão lá! Como plano de fundo, mas estão lá, e zumbi é muito maneiro véio! Por essas e mais outras que meu cérebro alcoolizado não me permite lembrar que The Walking Dead ganha o troféu jóinha do EitaBagaceira e a recomendação para os leitores...


Pra quem perdeu a entrevista do Eduardo Sterblitch que foi ao ar ontem no programa do Jô pode, assim como eu, curtir no bom e velho Youtube... O cara é um talento mesmo, deu vontade de ver os trabalhos dele fora do Pânico na TV!


Via TT do Twitter

Olha só que assaz: Saiu hoje o JPCast #05 com a participação deste que vos fala, dando (ops!) alguns pitacos sobre Tokusatsus (aquelas séries nipônicas de super heróis e cheias de defeitos especiais que agente tanto gostava na nossa tenra infância.

É só clicar AQUI ou na imagem abaixo, fazer o download do arquivo (se preferir tem o player também) e se deleitar ouvindo um papo nostálgico, descontraido e pra lá de engraçadalho ao melhor estilo "recordar é viver" com o pessoal dos blogs JPCRemoto, Cosmogamer e Blog de Bits.


Só pra constá: eu continuo sem saber se o Chapolin era um Kamen Rider...=(


Mais uma da série: Camisetas que deveriam existir =D

(*) Enviado pelo @Big_Walter, do JPCast, via Skype!

=|

Queridos e queridas, em primeiro lugar gostaria de não ficar solteira por causa deste post, por isso lembro @RDorino que tudo é para o bem do nosso blog, em segundo lugar gostaria de expor algumas das inúmeras conversas que já tive com mulheres de todas as idades sobre o respectivo assunto e que tirei algumas conclusões a respeito do tema.


O tão temido TAMANHO DO PÊNIS.

Ao longo dos meus 23 (quase 24) aninhos de vida, percebi que quando o assunto é o tamanho do dito cujo a mulherada já se assanha toda e uma quer falar mais do que a outra, eis que reparei que mulheres quais os respectivos maridos ou namorados não são tão avantajados nunca se animavam tanto pra conversa, o comentário que me fez chegar a conclusão de que mulheres casadas com homens menos avantajados foi que: “Ai Alita, o tamanho não importa, o importante é saber fazer”. Nãnãnãnãnãninãnão...senhoras e senhores do meu Brasil, a resposta para isso definitivamente é NÃO. TAMANHO IMPORTA SIM, e muito! eu concluí que as mulheres que falavam tentavam frustradamente dizer que elas não se importavam com isso, mas no fundo eu sei muito bem a falta que alguns "centímetros" faziam na vida destas pobres moças/senhoras.


Por isso resolvi pesquisar e achei algumas coisas interessantes sobre o assunto e que talvez possam esclarecer algumas coisas na vida de quem tem algum tipo de dúvida se o seu é GG, G, M, P ou PP. Lembrando que pior do que ele ser PP é ser GG, neste caso vá ganhar dinheiro com a indústria pornô meu amigo, somente aquelas vacas profissionais do sexo poderão te agüentar!


Muitos homens, embora com pênis de tamanho normal, o acham pequeno por várias razões:


O pênis dos outros é maior: Essa situação é muito comum e na maioria das vezes sem fundamento médico. Esses pacientes reclamam do comprimento do órgão mesmo com ereção e penetração vaginal normais.

Pacientes obesos reclamam ter pênis curto: Essa situação é devida ao embutimento do pênis em meio à gordura sobre o púbis o que dá a impressão de um órgão pequeno.

Estatura alta e pênis não proporcional: Embora haja certa relação da estatura do paciente com o tamanho do seu pênis, existe uma ampla variação de comprimento encontrada. Homens de baixa estatura podem ter pênis maiores que homens de alta estatura e vice-versa.

Flacidez peniana e ereção:Os pacientes geralmente se preocupam com o tamanho do pênis em flacidez que é geralmente o momento de comparação com o de outros homens. Muitos não sabem o comprimento em ereção ou qual foi o crescimento adicional. O que muitos se esquecem é que o tamanho deve ser acompanhado de uma ereção efetiva que garanta uma penetração vaginal.


O que é um pênis normal?
Deixando de lado os aspectos anatômicos de normalidade, um pênis flácido mede de 5 cm a 10 cm de comprimento. O tamanho durante a flacidez não determina o tamanho durante a ereção. A medida é feita desde o ponto em que ele se encontra com o corpo (não com a pele) até a extremidade da glande. Se aplicarmos tração manual, o pênis ganhará de 2 a 5 cm. Masters e Johnson (1966) verificaram que o pênis em ereção mede de 12,5 cm a 17,5 cm. Um recém-nascido apresenta um comprimento médio de 3,75 cm.

O que é um pênis anormal?
Não há uma definição universalmente aceita. Um pênis flácido menor que 4cm ou um ereto com menos de 7,5 cm devem ser considerados pequenos. Entretanto, encontramos pacientes que se aproximam desses valores mas com boa ereção e sem queixas no seu relacionamento sexual.

Quais as causas de pênis pequeno?
Causas hormonais por desordem de funcionamento dos testículos ou da hipófise podem interferir no desenvolvimento do pênis bem como de toda a genitália masculina. Dentro destes casos encontra-se desde o micro-pênis até a genitália ambígua. O pênis pode ficar pequeno em conseqüência de traumatismos, queimaduras ou doenças adquiridas (doença de Peyronie). Geralmente essas causas são raras. O mais freqüente é que o paciente não esteja satisfeito com o tamanho do seu pênis mesmo que o médico nada encontre de anormal.

Tratamento
O paciente deve ser examinado detalhadamente, incluindo volume e presença dos testículos, presença e localização de pêlos pubianos e outros caracteres sexuais secundários. Se o pênis for considerado de tamanho normal pelo médico, o paciente necessitará de uma avaliação por um sexólogo, psicólogo ou psiquiatra a fim de pesquisar a verdadeira razão de sua queixa. Se o pênis for considerado pequeno e forem detectadas alterações hormonais, uma reposição com testosterona está indicada.

Tratamentos não cirúrgicos como aparelhos à vácuo, aparelhos de tração mecânica, aparelhos de estimulação eletromagnética, pesos, não dão resposta satisfatória permanente. O tratamento cirúrgico envolve secção dos ligamentos suspensores do pênis, injeção de gordura no corpo do pênis (aumento do diâmetro) ou uso de retalhos cutâneos das coxas ou nádegas. Esses tratamentos não são isentos de complicações e algumas delas podem ser graves, tais como necrose dos retalhos, reabsorção de gordura, insatisfação do paciente. Além disso, os resultados desses tratamentos são pouco conhecidos na literatura médica.

Conclusão
Infelizmente, muitos profissionais pouco éticos se aproveitam da ansiedade e dúvidas dos pacientes, indicando, sem nenhum critério, tratamentos que mais visam onerar o paciente do que realmente uma orientação científica. Os pacientes com dúvidas sobre o tamanho do seu pênis devem procurar profissional qualificado, o qual avaliará a situação, podendo ser necessária uma opinião multidisciplinar com sexólogo ou psiquiatra.
E ai vai uma dica pra você que é todo malhadão, fica tomando suplementos alimentares, come menos que sua namorada, e nao toma cerveja porque morre de medo de ter uma barriguinha de chopp, meu amigo, repense sobre suas atitudes, acho que você esta querendo compensar algo não ta não??

O mais novo video que ta rolando na net...Em pouco mais de duas semanas o video ja teve quase dois milhoes de visualizações hoje ja ultrapassa quase os 2 milhoes e meio... Um dia eu há de fazer uma proesa dessas..


Eu nunca quis assistir Marley e Eu. Li o livro com um nó na garganta gigantesco e ver o filme, só ia me fazer ter certeza que sou mole demais pra histórias que podem acontecer comigo, por isso prefiro ficção. Só de pensar em um dia ter que dizer adeus pros meus fieis companheiros caninos (O Pingo e o Sid) assim como acontece no filme, já me causava uma indiscritível sensação de vazio e melindre que não gosto nem lembrar, mas infelizmente a vida não é feita só de sensações e sim de fatos. Há alguma semanas de repente, não mais que de repente, um dos melhores amigos que já tive deixou a vida, pra entrar pra história deste que vos escreve.


É engraçada a diferença que esses pequenos fazem nos nossos dias. Posso até estar exagerando, mas pra mim ele o fez e por quase 10 anos, período esse que compreente a pior e a melhor fase da minha agridoce vida até agora, esse pequeno amigo estava lá me ajudando a comprender o naco de conhecimento que eu tinha do mundo: ascenções, quedas, mudanças, crises, aprendizados, amadurecimentos, idas, vindas, conquistas, alegrias, lágrimas e dentre amigos que vinham e que iam, lá estava ele sempre fiel o tempo todo, e agora me dou conta de que, quem sabe, era isso que ele tinha que fazer... quem sabe essa era sua missão. Putamerda, os cachorros não deveriam morrer, eles fazem muito bem pra nossas vidas. Sem tempo ruim, sempre atentos, sempre alí...


Estatisticamente falando, posso me considerar um cagão pois as lágrimas começaram a verter desde o início deste post, e eu não quero torná-lo um texto cheio de frases lapidares e nem meio galhofas (total galhofas), mas sim compartilhar com vocês uma nostálgica lembrança daquele que agora, deve estar correndo atrás de gatos no céu dos cachorros (ou simplesmente olhando atentamente eles beberem seu leite, como sempre fazia) e que vai estar sempre comigo. Como dizia o android na propaganda do Johnnie Walker, "pra alcançar a imortalidade, basta fazer algo notável, que o torne inesquecível"... e ele o fez.

Vai com Deus Pingo =/

Related Posts with Thumbnails