Ainda não sei aonde vende, mas continuo pesquisando.
Há 7 anos
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Jogo dos sete erros - *Encontre sete diferenças entre as imagens.* *qualquer semelhança é mera coincidência. kk*
Há 15 anos
Top Bagaceira Semanal
15 junho 2011
Comentários (0)
13 maio 2011
Caros leitores, este é o nosso ilustre mundo animal e seus instintos sexuais ...kkkkkkkkkkkkkk..
05 maio 2011
Você sabe a diferença entre TU e VOCÊ???
O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que havia lhe sido pedido, voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente surpreendido!
- Bom, então vou repetir - falou o detetive
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho... Entendeu agora?
A Língua Portuguesa é mesmo fascinante!!!!!
07 março 2011
Durante anos a hegemonia dos Papas europeus tem dominado as entranhas do vaticano. Agora, aproveitando o hipe do hit cativante, temos algumas respostas de como seria se tivéssemos um Papa Americano!
Assaz!
03 janeiro 2011
Não se você vai achar graça mas essa charge fez todo mundo que eu mostrei, morrer de rir, então veja ai e me digas o que achou!
08 novembro 2010
Recebi por email e dei muitaaaa risada! resolvi postar porque realmente as mulheres mandam esse tipo de email contando esse tipo de coisa uma pras outras. É um pouquinho grande mais vale a pena ler!
"Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.
Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.
Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.
Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.
Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me
perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Seráque fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.
Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar *** em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, a mae vai? Então acabou a respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?
Sua amiga, Ana."
27 agosto 2010
Tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher, no maior "atraso". Ao avistar uma plantação de abóboras, pensou :
- Uma abóbora... Hmmmmm... é...macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...
(caminhoneiro pensando)
Ninguém por perto, ele parou o caminhão, escolheu a abóbora mais redondinha,mais "gostosinha"... Deu-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, iniciou o "serviço" ..
Na empolgação, nem percebeu a chegada de uma viatura da Polícia Rodoviária.
- Desculpe-me, senhor! - interrompeu perplexo o patrulheiro - mas acaso o senhor está... transando com uma abóbora???
O caminhoneiro, assustado:
- Abóbora?
Putaquiupariu! Já deu meia-noite?
Cindereeela! CINDEREEEEEEELA! CADÊ VOCÊ, MINHA NEGA???
By @blogdohugo
06 maio 2010
Ingredientes:
- 1 frango de mais ou menos 2 kg
- 1 kg de batatas
- 500 ml de azeite extra virgem
- cheiro verde e pimenta à gosto.
- 1 litro de whisky de sua preferência.
- gelo a gosto
Modo de preparo:
- gratine as batatas.
- beba uma dose de whisky bem caprichada
- tempere o frango com cheiro verde, pimenta e o azeite
- tome mais duas doses de whisky (daquelas!!)
- junte às baatatass no frango e leve ao forno
- toma oooooutra dose de uissski
- acompanhe visualmente o pato, quer dizer o vrango pra num queimá
- mais uma dose de uviske
- deixa ele no vorno umas 4 horas brá ele zi ferrá de calor e bebe o viske na gaaaarraaaava memo
- tira o bicho daquela meeerdaa de vorno
- pega o vrango que caiu no jão e limpa na gamisa memo
- bebe mais uma
- desliga a bóóóósta do vogão !
- zi dani que queimô, cê nem gossta muito desssta bóóóósta di pato.
- levanta a carça que tá no meio da bunda.
- pega o que zobrô do viski, liga a tevesisão, deita no zofá i dormiii...
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10 dezembro 2009
A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:
Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia
colorida, fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani
Agora veja a foto!!!!
Email enviado por Giovana!
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Piadas
19 novembro 2009
17 outubro 2009
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo, Governo, Poder Econômico, Classe Trabalhadora e Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o poder econômico;
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo;
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo;
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu meu filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que ele tinha sujado a fralda e estava todo cagado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela transando intensamente... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
By Neto
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01 outubro 2009
Wandergleydson, um garotinho curinthiano de oito anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta...
- Papai Nuel, fui um óstimo minino esti ano, istudei munto, ajudei meu pai, minha maie, até meu irmaozinhu... quero uma bicicreta.
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
- Papai Nuel, sei que num fui munto bão esti ano, mas achu qui ainda meressu uma bicicreta.
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro da mochila e escreve o seguinte:
- Jesus, se liga na situação... tô com tua mãe, véio !!! A treta é a seguinte... se quiser vê a véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa; vô jogá ela no micronda, maluco!!
- Tá ligado ??
Ass: Vandergreidsson
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24 setembro 2009
1. Is we in the tape! = É nóis na fita.
2. Tea with me that I book your face! = Chá comigo que eu livro sua cara.
3. I am more I = Eu sou mais eu.
4. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
5. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
6. She is full of nine o'clock! = Ela é cheia de nove horas.
7. I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.
8. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
8. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
9. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
10. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
11. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
12. Take out the little horse from the rain! = Tire o cavalinho da chuva.
13. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
14. To give one of John the Armless. = Dar uma de João-sem-Braço.
By Xico
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