Assista os 4 primeiros minutos do 1º episódio da 6ª Temporada de Lost

Culpado: Ricardo HD
30 janeiro 2010
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O ARG da última temporada de Lost premiou 815 fãs da série com pendrives idênticos a chave de segurança que Desmond usou para conter a estação cisne. O conteúdo do pendrive era simplesmente os quatro primeiros minutos do primeiro episódio da sexta temporada, que vai ao ar na próxima terça-feira (assista aqui!).

Spoilers: Vemos a reprise dos últimos momentos da quinta temporada e Juliet detonando a bomba no fundo do poço do bolsão eletromagnético e a refilmagem de uma cena da primeira temporada: No avião Jack acorda, pede uma bebida a Cindy, depois conversa com Rose, ocorre uma turbulência e o avião cai na ilha. Isso na primeira temporada. No vídeo a turbulência passa e o avião não cai, confirmando a teoria de Jack de mudar o passado e pousar em LA.

Na boa, quem aqui além de mim acha que se isso acontecer vai ser um enorme monte de merda?! Usando as palavras de minha patroa @alitacontato "Se isso for verdade, a 6ª temporada vai ter só um episódio!".

Mas eu sinceramente acredito em Damon Lindelof e sei que ele não jogou fora cinco anos da minha vida acompanhando Lost. Todos os acontecimentos interligados mostram que não existe como mudar o passado. Pelo menos, assim espero!

 

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Aula de Beijo

Culpado: Hugo Grokskreutz
29 janeiro 2010
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Beija eu, beija eu, beija eu me beijaaaa!

Ahhh, o beijo. Beijo de língua, selinho, beijo roubado, beijo no rosto, o primeiro beijo, beijo na bunda (e até segunda), enfim seja por afeição romantismo ou apetite sexual, o beijo vem desde as épocas mais remotas retratando o que de mais belo existe no mundo. Lembra o quanto seu primeiro beijo foi apaixonado e/ou sofrido? Então...

Estatisticamente falando, o grande problema nesse âmbito é a quantidade de pessoas que reclamam do fato de pra muitos o "beijo" se tratar apenas de fechar os olhos e mandar ver, sem expectativas, sem clima. Mas apesar do contexto ser fundamental, não importa criar um baita clima, sendo que na hora da lesco-lescada você parece que está lambendo uma lata de leite condensado não concordam? É o tal do "diga-me como beijas e eu te direi quem és".

Pensando nisso, algum canal gringo abençoado por Deus, resolveu transmitir ao vivo na TV aberta uma "aula de beijo", olha só:


( * ) Acredito que eu tenha aprendido direitinho. Interessadas em aulas grátis, favor preencher o formulário aqui! 

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Poster da 6ª Temporada de LOST em qualidade phoda!

Culpado: Ricardo HD
28 janeiro 2010
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Faltam 6 dias! E contando...

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TOP10 Filmes 2009

Culpado: Eita Bagaceira
27 janeiro 2010
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Que responsa, ein? Eleger o melhor filme de 2009. Tudo bem que já estamos quase no carnaval, mas enfim, acontece que numa conversa pra lá de estranha o @blogdohugo e o @rdorino, categóricos e peremptórios, resolveram unir suas forças e montar este que talvez seja o maior post que este blog já teve. Foram 2 dias copiando códigos, salvando pôsteres, vendo trailers, escrevendo resenhas para enfim podermos eleger com a ajuda da opinião pública, o melhor filme de 2009.
Apesar de um tanto quanto afastados dos expoentes do universo comtemporâneo e dos grandes centros, na surdina e com o manjado jeitinho brasileiro, nossos editores conseguiram em tempo recorde assistir à grandes lançamentos esse ano e numa votação interna, pra lá de acirrada, chegaram aos 10 que mais se identificaram, mais marcaram, mais legais, mais revolucionários, mais surpreendentes, mais embasbacantes, mais emocionantes, mais engraçados... enfim, os melhores e que de uma forma enigmatica, nos cativaram sem dó nem piedade, para que você leitor(a) nos ajude a decidir enfim, o melhor.

A enquete está aí do lado, basta escolher e confirmar seu voto que pra nós é muito importante (foi apostado um engradado de cerveja nessa brincadeira! YAY!). Vote quantas vezes você conseguir e caso tenhamos esquecido algum, corrija a imcomplitude dessa votação nos comentários ok!

O Curioso Caso de Benjamin Button - 16 Janeiro 2009



" "Eu nasci em circunstâncias incomuns." Assim começa O Curioso Caso de Benjamin Button, adaptação do romance de 1920 de F. Scott Fitzgerald sobre um homem que nasce com oitenta e poucos anos e rejuvenesce a cada dia que passa. Um homem, como qualquer um de nós, que não pode parar o tempo. A partir da Nova Orleans do final da I Guerra Mundial, em 1918, adentrando o século XXI, o filme percorre uma jornada tão incomum quanto pode ser a da vida de qualquer pessoa, através da grandiosa história de um homem nem tão comum assim, das pessoas e lugares que ele descobre ao longo do caminho, dos amores que encontra, dos que perde, das alegrias da vida e das tristezas da morte e do que permanece além do tempo."

O Curioso caso de Benjamin Button é um dos melhores filmes que eu já vi. Não pelo hype que se criou em torno dele, ou pelas brilhantes atuações de Kate Blanchet e Brad Pitt, mas sim pelo quanto ele me fez pensar sobre o tempo e como são nossas atitudes a partir do momento que nos damos conta de que não podemos controlá-lo. A premissa de toda história é essa, a vida se passando ao contrário de um personagem pra lá de fascinante e que consegue realmente "viver". De um amor que não pode ser vivido em sua plenitude, mas aconteceu conforme o tempo permitiu que ocorresse e das chances que perdemos e que não voltam mais. A fotografia? Os efeitos? O visual? as atuações? a direção? Tudo isso de primeira, sem sombra de dúvida, mas o que realmente nos fascina é a epifania de quando nos damos conta das chances que perdemos e mais que isso, quando imaginamos como seriam nossas vidas se elas fossem como a de Benjamin, que fez questão de não perder as oportunidades e experiências que lhe foram concedidas e que soube esperar o tempo certo para enfim viver seu grande amor.


Watchmen - 06 Março 2009



"Uma aventura de mistério complexa e de múltiplos aspectos, Watchmen - O Filme mostra uma América alternativa em 1985, na qual super-heróis caracterizados fazem parte da estrutura diária da sociedade, e o "Relógio do Juízo Final" - que traça o gráfico da tensão entre os EUA e a União Soviética - marca permanentemente cinco minutos para a meia-noite. Quando um dos seus antigos colegas é assassinado, o derrotado, mas nem um pouco menos determinado, vigilante mascarado Rorscharch, parte para descobrir o que seria um plano para matar e desacreditar todos os super-heróis do passado e do presente. Quando ele restabelece a conexão com sua antiga legião de combatentes do crime - um confuso grupo de super-heróis aposentados, dos quais apenas um possui poderes verdadeiros - Rorschach percebe que existe uma conspiração abrangente e perturbadora com ligações com o passado que eles dividiram e catastróficas conseqüências para o futuro. Sua missão é proteger a humanidade, mas quem protegerá os vigilantes chamados watchmen?"

Eu nunca tinha sequer ouvido falar de Watchmen quando saíram os primeiros pôsteres e etc. Diga isso, e assumo porém com vergonha por que pra quem se considerava um quase nerd não conhecer uma das maiores obras literárias da história era mais que justo se tornar motivo de chacota. Depois de tudo isso, resolvi me interar de tudo: baixei HQs, acompanhava o frenesi dos fãs de verdade e aos poucos fui descobrindo por que todo mundo achava tão foda assim e por que estavam com tanto medo. Enfim, acabei vendo Watchmen no cinema, e putaquepariu, só os créditos iniciais já valeriam por um filme e ao desenrolar da complexa história, pra mim ficou mais que evidente a fidelidade quanto aos quadrinhos e por mais que fãs da Marvel ou da DC possam alegar que não, essa foi a melhor adaptação dos quadrinhos já feita. O visual, pra quem não conhece, chega a assustar pelos exageros, mas na boa, pra quem gosta, ou passou a gostar, é no mínimo gratificante. Mas tudo isso, não seria tão assaz, se não fosse a brilhante interpretação Jackie Earle Haley, que deu vida ao Rorschach. O talento do cara é tão latente que me permito compará-lo sem heresias ao Coringa, de Heath Ledger. Chega à ser visceral.
As duas horas e pouco do filme, podem até ser cansativas pra quem não gosta tanto assim, mas na boa, a história dos heróis humanos, portanto sujeito à falhas, vale a pena. Se nenhum desses argumentos te convenceu, queira foder-se. =]


Star Trek - 08 Maio 2009



O reboot mais bem sucedido da história do cinema! In J.J. Abrams we trust! O apóstolo nerd, escritor de Armageddon, diretor de Missão Impossível 3, produtor de Cloverfield e criador da melhor série de TV de todos os tempos LOOOST, ataca novamente. Desta vez J.J. mostra, na direção do novo Jornada nas Estrelas, que tem culhões suficientes para agüentar o rojão de uma grande franquia. Conseguiu reerguer uma antologia já desgastada pelo tempo, porém detentora de milhões de fãs pelo globo. Muitos deles xiitas prontos para criticar qualquer mudança na mitologia, que já passou por todo tipo de mídia. E ainda fez isso em grande estilo, não só concebeu algo fiel às origens, história, personagens e conseqüentemente aos fãs. Como também se deu o direito de viajar sem limites nas alterações através do recurso do reboot.

É aí que Star Trek se difere dos reinícios de franquias anteriores que sempre ocorreram por algum filme que estragou com os anteriores. Podemos citar Highlander 3 que esquece o segundo filme e Super-Man Returns que considera apenas os dois primeiros. Pessoalmente abomino a idéia de reboot, mas o que se vê em Star Trek é feito de forma muito respeitosa em relação aos filmes e ao seriado. Abrams e seu jovem elenco de atores pouco conhecidos dão cara nova à franquia nesta realidade alternativa criada por uma alteração no continuum espaço tempo. Os cadetes da federação são forçados a pilotar a recém saída do estaleiro U.S.S. Enteprise para conter a ameaça romulana. Vale ressaltar a excelente atuação dos personagens principais, tão semelhantes em trejeitos e personalidade dos atores antecessores que deram vida aos tripulantes da antiga Enterprise.


Transformers 2 - A Vingança dos Derrotados - 24 Junho 2009



Com robôs gigantes se dilacerando, quem precisa de roteiro?! Essa é a primeira coisa que alguém precisa saber para gostar de Transformers: Revenge of the Fallen. Alguns podem citar De Volta pro Futuro Pt 2 e Dark Knight como últimas verdadeiras seqüência de destaque no cinema, mas a franquia Transformers possui um estigma: ninguém esperava nada do primeiro filme! Michael Bay sob a tutela do Santo nerd Steven Spielberg fez o que ninguém esperava, ergueu uma franquia do nada, sobre um desenho saudosista dos anos 80 que só servia para vender brinquedos.

Doravante o sucesso do primeiro longa, com prestígio e muito, mas muito mais dinheiro, Bay se soltou da coleira e fez o filme como queria desde o começo. Dezenas de robôs em cena, não atirando uns nos outros, como na visão humana sobre as maquinas vista em Transformers. Mas caindo na porrada mesmo! Socos, chutes, mutilações, esquartejamentos, golpes de luta livre, dedo no olho, apertão no mamilo, pula - pirata, rolou de tudo! Citando Jovem Nerd: “Se o filme fosse rodado em Cybertron teria classificação 18 anos”, tal devido à violência entre os robôs. Todos criticam a colcha de retalhos que se resume o roteiro, mas este que vos fala viu além da fraca história, além das pífias motivações dos personagens e até mesmo além da Megan Fox (Oh! God!). A seqüência é a visão do Autobots a cerca da ameaça Deceptcon, nenhum dos dois precisa de motivo, para se digladiarem, além do simples fato de existirem. Michael Bay até tenta dar um motivo para os humanos, mas eu prefiro acreditar que foi de má vontade apresentar aquela tosqueira. A principal razão para minha crença é o All Spark ser carregado em uma meia usada por Sam no momento mais decisivo do filme. Este não é um filme, é um show a ser apreciado! Desligue o seu cérebro, volte a ser criança e curta Transformers 2: A Vingança dos Derrotados!


G.I. Joe - A Origem de Cobra - 07 agosto 2009



"Das montanhas da Ásia Central aos desertos do Egito, passando pelas ruas lotadas de Paris e por baixo da calota polar do Polo Norte, o grupo de elite de agentes conhecido como G.I. Joe embarca em uma aventura sem fim usando as mais modernas tecnologias de espionagem e equipamento militar para evitar que o comerciante de armas Destro e a crescente ameaça da misteriosa organização Cobra levem o mundo ao caos."

G. I. Joe é talvez o filme mais divertidão que eu assisti esse ano. Por que? Hora bolas, é muito simples. Até hoje, tenho aqui na mesa do meu PC um bonequinho dos Cobra, que ganhei quando tinha uns 7 ou 8 anos. Adorava passar intermináveis tardes brincando com meu helicóptero Apache (que também tenho até hoje) e criando as mais absurdas histórias regadas à muita imaginação e onomatopéias. Quando fiquei sabendo que viria por aí um filme sobre aqueles que foram os melhores brinquedos que tive fiquei com medo, muito medo e imaginei o desastre que poderia ser, mas pus na minha pequena cabeça (!) que me desligaria de toda a expectativa que criei e apenas curtiria o filme, e não é que deu certo! Fui para o cinema não esperando nada e me surpreendi. Faço minhas as palavras do Borbs (www.judao.com.br) quando digo que a história é tão maluca quanto as que eu criava e o filme é ação ininterrupta do início ao film. Sério, não tem absolutamente NADA de enrolação. Ok, ele pode até não ter agradado os mais entendidos e a crítica em geral, mas meu caro(a), são duas horas de pura ação, interrompida por alguns flashbacks desnecessários, mas que não fazem o filme perder o que eu realmente esperava dele: Um filme divertido, com efeitos exuberantes e uma gostosa vestindo couro.


Se Beber, Não Case - 21 Agosto 2009



A melhor comédia do ano da graça de 2009! The Hangover, ou “a ressaca”, ou Se Beber, Não Case em terras tupiniquins (o título original é sempre melhor) é a noitada que qualquer um de nós portadores do cromossomo XY gostaria de ter. O roteiro é o mais simples do mundo: o cara vai contrair matrimonio e seus amigos resolvem fazer uma despedida de solteiro em Las Vegas, a terra onde todos os pecados são perdoados. Seria mais uma comédia qualquer se não fosse o primor que a história se desenrola: a noitada em questão não é mostrada e a ressaca é o filme! Com direito a destruição da suíte, animais selvagens e até um bebe no quarto... Acometidos de uma terrível amnésia alcoólica (ah! várias lembranças), o noivo sumiu e os amigos se vêem em uma saga para desvendar o mistério da noite anterior. Porém quanto mais próximos eles chegam das respostas, mais se metem em encrenca (ok! admito! chamada de sessão da tarde).

Este mistério que iguala o personagem do cidadão sentado na poltrona do cinema é o diferencial do filme. Se Beber, Não Case foge do humor pastelão, já manjado ou da putaria das comédias atuais. Não há uma piada se quer no filme todo. Então qual a graça do filme? Eu lhes respondo com a minha impressão do filme: Seria aquela história que aconteceu que você sempre conta repetidamente em toda reunião de amigos. Todos já ouviram, poucos acreditam, mas, vocês todos sempre se mijam de rir toda vez que você conta.


Up - Altas Aventuras - 04 Setembro 2009



"'Up' da Disney/Pixar é uma comédia de aventura sobre Carl Fredricksen, um vendedor de balões de 78 anos que finalmente realiza o sonho de uma vida inteira partindo em uma grande aventura depois de prender milhares de balões à sua casa e voar para as florestas da América do Sul. Mas ele descobre - tarde demais - que seu pior pesadelo embarcou com ele na viagem: um menino de 8 anos, excessivamente otimista e explorador da natureza, chamado Russell."

Quando a Disney se propoe a fazer um filme foda, não tem pra ninguém e não me estranha se UP abocanhar todo e qualquer premio a que concorra. Esse foi sem sombra de dúvida o melhor filme que a empresa do Mickey já produziu, apesar de não se tratar tanto assim que um filme pra crianças. Lógico que tem piadinhas simples e uma lição que está mais do que nada cara, mas o que mais me deixa emputecido mesmo em UP é saber que metade das produtoras de cinema ainda não descobriram que não é preciso uma história complexa, de efeitos especiais, de atores de milhões de dólares para se fazer um bom filme, mas sim de uma história que por mais simples que seja também consiga ser maluca, em ative. De personagens que possam ser carnificados e traduzidos em gente como a gente. Que possam nos passar uma mensagem simples: que nunca é tarde demais pra realizar seus sonhos. Viu, simples assim! =D


Bastardos Inglórios - 09 Outubro 2009



O melhor filme de Quentin Tarantino! Embora diferente de todos os anteriores, Inglourious Basterds possui todas as marcas de Tarantino: história em capítulos, trilha sonora mais do que phoda, personagens marcantes (que o diga Hans Landa), sua violência clássica e o principal, diálogos bem construídos com tensão no máximo. O filme possui dois núcleos distintos que permeiam a história do final da 2ª Guerra mundial: A judia francesa Shosanna Dreyfus (Mélanie Laurent) que teve toda sua família chacinada e vislumbra a chance de se vingar, matando todo o auto-estado alemão de uma vez. E o Ten. Aldo Rayne (Brad Pitt) com seus bastardos e sua única missão: matar nazistas.

Tarantino mais do que nunca mostra seu talento para dirigir atores fazendo-os construir personagens repletos de referências, como Pitt, mais canastrão do que nunca. Mas quem rouba a cena é o Cel. Hans Landa (Christoph Waltz), melhor personagem criado por Tarantino. Waltz já levou o Globo de Ouro por Coadjuvante e eu aposto que leva o Oscar. Landa é o estopim da maioria das cenas de tensão do filme. Sua imagem de alto-oficial nazista impõe um medo que é estranhamente extinguido por sua calma e ao mesmo tempo expandido por sua frieza. A personalidade forte do vilão é harmoniosamente contrastada com os demais personagens, todos caricatos de propósito e carregados de estereótipos, como o americano caipira Aldo Rayne de Pitt. Bastardos Inglórios é o marco do amadurecimento de Tarantino, onde ele deixa de ser apenas Cult e mostra que também pode fazer um grande filme para o grande público sem perder sua identidade. Deixa de ser um gênio incompreendido para um gênio agraciado, até pela Academia, esperamos.


Distrito 9 - 16 Outubro 2009



A melhor abordagem cinematográfica sobre tema alienígena! Abençoado pelo Jesus nerd Peter Jackson (produtor), o diretor novato Neill Blomkamp conduz em District 9 uma invasão extraterrestre como nunca antes vista. Esqueça a imagem de poderosos seres e tecnologia que nossa imaginação nem alcança, com o único intuito de dominar o planeta. Os ET’s em questão, é que são os fudidos. Uma nave gigante fica suspensa sobre o centro Joanesburgo, isso mesmo, ela vai para África do Sul e não para os Estados Unidos.

Após algum tempo inerte os humanos perdem a paciência e resolvem ver o que há dentro da nave. Lá encontram uma população de ET’s doentes e desesperados por ajuda. Os mesmos são alojados embaixo da própria nave. Este local, vintes anos depois é uma favela e o governo só pode realocá-los para um distrito (9) a fim de controlar a situação. District 9 começa desta ordem de despejo. Se não fosse apenas pela nova ótica dados aos seres extraterrenos e o final espetacular, com direito a robô gigante. O filme ainda faz uma sutil alegoria ao apartheid. Três palavras: Inovador, Ação e Conteúdo.


Avatar - 18 Dezembro 2009



"Adentramos o mundo alienígena através dos olhos de Jake Sully, um ex-fuzileiro naval confinado a uma cadeira de rodas. Apesar do que aconteceu ao seu corpo, Jake continua se sentindo um guerreiro e viaja anos-luz à estação que os humanos instalaram em Pandora, onde a humanidade quer explorar o minério raro unobtanium, que pode ser a chave para solucionar a crise energética da Terra. Renascido em sua forma avatar, Jake consegue voltar a andar. Ele recebe a missão de se infiltrar entre os Na’vi, que se tornaram um obstáculo à extração do precioso minério. Ocorre que uma bela Na’vi, Neytiri, salva a vida de Jake, o que muda tudo. Jake é acolhido pelo clã de Neytiri, e aprende a ser um deles depois de passar por vários testes e aventuras. O relacionamento de Jake com sua hesitante instrutora Neytiri se aprofunda, e ele passa a respeitar o jeito de viver dos Na’vi, e por fim passa a ocupar seu lugar no meio deles. Logo ele enfrentará a maior de suas provações, ao comandar um conflito épico que decidirá nada menos que o destino de um mundo inteiro. "

FODAM-SE aqueles que reclamaram da história e que demereceram a maestria de uma das maiores obras de todos os tempos. Avatar é sim um dos melhores filmes já feitos e que não me dá o luxo de escolher outra palavra, adjetivo ou subjetivo pra descrevê-lo, se não MARAVILHOSO. É deslumbrante o visual, os efeitos, a história, as interpretações, as seqüencias, os personagens e o mais impressionante é o quanto você mergulha na história, tanto que no final, está torcendo pelos Na´vi e se sente até culpado pelos seres humanos serem exatamente da forma escrachada que são.
Pode até ser que o estrondoso sucesso tenha vindo de todo o hype criado em torno (assim como aconteceu com Batam Cavaleiro das Trevas) mas dentre todas as oscilações emocionais que o filme proporciona, enquanto eu assistia apenas uma frase me vinha na cabeça e hoje encho o peito para dize-la: Obrigado James Cameron!




Agora vote no melhor filme de 2009?
O Curioso Caso de Benjamin Button
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Transformers 2 - A Vingança dos Derrotados
G.I. Joe - A Origem de Cobra
Se Beber, Não Case
Up - Altas Aventuras
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Remix do desabafo da Carolinie

Culpado: Hugo Grokskreutz
26 janeiro 2010
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Muita gente vem me perguntar por que agente não posta por aqui os grandes hypes que rolam pela internet, como o tempestuoso vídeo sem relevância nenhuma com o desabafo da Domingas da Malhação, nas horas vagas conhecida como Carolinie Figueiredo.
Depende do contexto. Nem eu às vezes sei responder direito, apesar de adorar esse tipo de webhit, mas o fato mesmo é que nós do Eitabagaceira.com preferimos enfrentar tabus sociais e psicológicos desse tipo de modinha manjada e rechear nosso conteúdo por demais contempativo, diga-se de passagem, com as paródias acerca desse assunto, que exigem o mínimo de criatividade. Exemplo: O que seria do Jeremias Muito Louco sem o funk? Da Menina Pastora? ou da Gaga de Ilhéus sem as ilustrações? Enfim, o vídeo da Carolinie não importa, o caso é que o mesmo aconteceu com a declaração da mocinha, onde fizeram uma música, até que um tanto dançante, remixando sua declaração:



( * ) Só pra constá: É louca, mas eu como! #prontofalei! =D

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Queijo cheddar realmente é divino!

Culpado: Hugo Grokskreutz
25 janeiro 2010
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Versão live-action abrasileirada de Cavaleiros do Zodíaco

Culpado: Hugo Grokskreutz
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Desde ontem que estou fazendo uso das ferramentas mais levianas possíveis de nossa vã internet para conseguir todos os episódios dos Cavaleiros do Zodíaco e por sinal, estou quase lá (ui!). Assistindo à alguns episódios aleatórios e numa conversa pra lá de descontraída com nossa amiga nerd (por maioria de votos) Fernanda, me lembrei do quão foda é a série.

Há um tempo atrás, foi noticiado que a saga dos defensores de atena viraria filme e isso me deixou com medo de que conseguissem fazer uma merda não obstante à Dragonball Evolution e que tornasse a série nada mais que um mero clichê. O tempo passou, a abordagem mudou e essa projeção no horizonte (Graças à Deus), pelo menos por enquanto nós não saberemos se é verdade ou não. Aproveitando essa deixa, dois estudantes de Rádio e Tv da Unesp de Bauru - SP acá chamados de João Paulo Ogawa e Luara Fernandes Peixoto, resolveram montar um filme live-action de como seria a Guerra Galática, primeira fase do desenho:



Ok. Antes de ponderarmos sobre qualquer coisa nos comentários, é fato que estamos felizes por essa idéia do blockbuster-live-action não ter saído do papel. =D

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Já viram o trailer de Homem Aranha 4?

Culpado: Hugo Grokskreutz
24 janeiro 2010
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Top 25 Hits da Billboard, numa música só!

Culpado: Hugo Grokskreutz
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Salve Salve amiguinhos leitores deste blog, que anda meio jogado às traças, um feliz 2010 (já não era sem tempo) pra vocês!!!

Desculpem a ausência, mas a usura tomou conta do meu ser nos últimos dias e, por demais contemplativo que possa ser postar nesse blog, eu estava sem o mínimo saco, mas enfim, apartir de agora volto com uma senhora revigorada e aquela sagacidade de antes e mais: prometo que não teremos mais esses hiatos por parte da minha pessoa e um layout 3.0 em breve, até por que a carroça que eu chamava carinhosamente de "meu computador" resolveu perecer, levando consigo todos os arquivos do layout atual. Sim, nós não tínhamos um backup!!! Só pra finalizar o momento rasgação de seda, o ano de 2009 foi realmente muito legal aqui pra nós do Eitabagaceira.com, onde aconteceu muita coisa boa e ruim também, pra equilibrar-nos com o restante do universo, mas nada que agente não tenha superado e que não nos tenha deixado com mais força e menos pudor, pra seguir em frente com um 2010 que promete alavancar este blog de uma vez por todas.

Enfim sem mais ponderações, há algumas semanas eu havia selecionado para postar aqui o vídeo United State of Pop 2009, criado pelo DJ Earworm: um remix assaz dos 25 maiores sucessos de 2009, segundo a Billboard. Apesar de estar meio passado, vale pela constagem.



As 25 são as seguintes:

The Black Eyed Peas - BOOM BOOM POW
Lady Gaga - POKER FACE
Lady Gaga Featuring Colby O'Donis - JUST DANCE
The Black Eyed Peas - I GOTTA FEELING
Taylor Swift - LOVE STORY
Flo Rida - RIGHT ROUND
Jason Mraz - I'M YOURS
Beyonce - SINGLE LADIES (PUT A RING ON IT)
Kanye West - HEARTLESS
The All-American Rejects - GIVES YOU HELL
Taylor Swift - YOU BELONG WITH ME
T.I. Featuring Justin Timberlake - DEAD AND GONE
The Fray - YOU FOUND ME
Kings Of Leon - USE SOMEBODY
Keri Hilson Featuring Kanye West & Ne-Yo - KNOCK YOU DOWN
Jamie Foxx Featuring T-Pain - BLAME IT
Pitbull - I KNOW YOU WANT ME (CALLE OCHO)
T.I. Featuring Rihanna - LIVE YOUR LIFE
Soulja Boy Tell 'em Featuring Sammie - KISS ME THRU THE PHONE
Jay Sean Featuring Lil Wayne - DOWN
Miley Cyrus - THE CLIMB
Drake - BEST I EVER HAD
Kelly Clarkson - MY LIFE WOULD SUCK WITHOUT YOU
Beyonce - HALO
Katy Perry - HOT N COLD

E que venha 2010!!! =]

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Bruce Lee e o Espírito do Dragão

Culpado: Ricardo HD
20 janeiro 2010
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Vi no Chongas

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Como Disfarçar um filme pornô!

Culpado: Ricardo HD
17 janeiro 2010
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Sugado do Copi Cola

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Saiba Como Manter um Certo Nível de Insanidade no Banco

Culpado: Jonas
16 janeiro 2010
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1- Tente levar a maior quantidade de metais possíveis e tire cuidadosamente 1 de cada vez para passar na porta giratória.

2- Se a porta giratória travar com você diga ao segurança que você tem um implante extraterrestre de metal e que é impossível retirá-lo.

3- Quando passar a porta giratória de uma volta de 360º e saia andando como se aquilo fosse natural.

4- Fique o máx. de tempo possível enrolando em frente ao caixa eletrônico até algum atendente vir te ajudar, quando esse se aproximar entregue para ele seu cartão de convênio médico, ou faculdade e pergunte qual o problema daquela máquina.

5- Sempre que sacar dinheiro no caixa eletrônico grite "GANHEI!!!!Quem me dera todos cassinos fossem assim"e saia comemorando (de maneira extravagante)

6- Quando sacar dinheiro no caixa diga ao recepcionista que lhe entregou o dinheiro que não é todo dia que se encontra um cheque não cruzado na rua.

7- Fique na fila preferencial e diga que sua mulher está grávida, caso você for mulher diga que está Grávida.

8- Quando chegar na boca do caixa peça um Big Mac especial, com Mac Shake grande e batatas pequena, quando a caixa lhe fizer uma cara de idiota reclame "esse mc donalds é mesmo um lixo, por isso prefiro bob`s"

9- Chame o gerente do banco responsável para abrir contas novas e pergunte se você pode abrir uma conta conjunta com qualquer pessoa física, quando ele falar que sim diga que você quer abrir sua conta com o Sílvio Santos.

10- Chegue no balcão de informações e diga que você tem um dúvida muito complicada, quando a pessoa se dispuser a te ajudar pergunte o número do Pokemón número 132.

11- Chegue perto do segurança e pergunte se as câmeras de vigilância gravam tudo, se ele tem arma e se aquele banco tem muito dinheiro no cofre.

12- Chegue no caixa e faça uma careta horrível, quando a pessoa perguntar se está tudo bem abra a boca o máx. e diga q tem uma cárie e tente mostrá-la.

Bagaceiramente copiado de Malicias Da Web E Cia.

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Trailer do filme Tekken

Culpado: Ricardo HD
15 janeiro 2010
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Considero impossível calcular quantas horas da minha vida eu perdi jogando Tekken 3. O jogo de luta 3D da Nanco realmente faz parte da minha tenra infância! Quando li boatos pelas internet's da vida fiquei tão animado quanto pelas especulações sobre o recém cancelado filme do Metal Gear Solid. Mas Tekken é um fato inevitável e seu trailer me pareceu bem fiel ao jogo, pela história, os personagens e claro as pancadarias absurdas.



Vamos aguardar para saber se Jim Kazama irá se consagrar THE KING OF IRON FIST TOURNAMENT

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BARRIGA É BARRIGA... por Arnaldo Jabour

Culpado: Jonas
13 janeiro 2010
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Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?



Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!

E nunca se esqueçam: 'Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal'

Email enviado por Giovana.

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Trepada da Loirinha!

Culpado: Jonas
12 janeiro 2010
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Veja a sutileja dos movimentos, e como ela rapida! oO



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Orelhão #Fail

Culpado: Jonas
08 janeiro 2010
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Emergências ligue 999



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Duplo sentido!

Culpado: Jonas
06 janeiro 2010
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Créditos Marcelo

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4 8 15 16 23 42 Motivos para contemplar a última temporada de LOST!

Culpado: Ricardo HD
05 janeiro 2010
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1- Para descobrir quem é Jacob...
2- Para descobrir se Jacob está mesmo morto, porque morrer não significa muita coisa na Ilha (quem precisa da morte quando se tem o destino?)...
3- Para descobrir quem é o "Inimigo de Jacob", e porque seu senso de moda é tão diferente de Jacob...
4- Para descobrir se a "desprezada" Juliet realmente explodiu uma Ilha com sua raiva...
5- Para ver se Jack Shephard vai se acalmar...
6- Para dar votos suficientes para Hurley no "The Biggest Loser"...
7- Porque todos "acreditam" que eles já poderiam ter ressuscitado Charlie...
8- Depois de ressuscitar Charlie, ele poderia se reunir a Claire e, bem... Hurley...
9- Para descobrir se a "conversão" Locke/Fake Locke será explicada...
10- Para ver o mentiroso, intrigante, conspirador e diabólico Ben Linus mentindo, intrigando, conspirando...
11- Evangeline Lilly. Sem necessidade de explicações...
12- Porque não há um hype como o hype de LOST...
13- Se você não assistir a 6ª temporada de LOST, o Smoke Monster vai sair debaixo da sua cama e te jugar...
14- Se não assistir, e a temporada acabar, vai se pegar gritando "We have to go back!"...
15- A Deusa egípcia da fertilidade Taweret vai deixar sua mulher estéril se você não assistir a 6ª temporada de LOST...
16- Para observar o já crescido Walt fingindo ser uma criança de novo (nas memórias)
17- Porque Jacob te visitou quando você era criança e deu uma lancheira legal, e agora você deve fazer algo legal para ele em gratidão...
18- Apenas para ver se Carlton e Damon trazem Ana Lucia de volta (um movimento que pode acabar com alguns gritos frustrados)...
19- Porque Libby "pode" estar na próxima esquina e com uma cor de cabelo diferente...
20- Claire estaria grávida de novo, mas agora de Charlie (se esse tipo de especulação não faz você assistir, nada irá)...
21- Para ver se a Fé de Locke vale a pena...
22- Para ver se a Fé de Jack continuará viva...
23- 4, 8, 15, 16, 23, 42

...


Continue lendo no Teorias Lost

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Jorel, o paranaense de outro planeta!

Culpado: Hugo Grokskreutz
03 janeiro 2010
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Aloha queridos amigos bagaceiros que neste dia resolveram entregar-se à esbórnia num blog aleatório qualquer e porventura acabaram chegando por aqui, como estão vocês? Desculpem a ausência, mas é que por motivo de força maior, tive que me ausentar por alguns dias e acabei me entregando a hype malemolente do gingado da cintura de dançarinas de ula-ula ao melhor estilo do que se pode chamar de férias! =D

Voltando à realidade, ontem, a balada foi em Campo Mourão-Pr, onde num papo pra lá de descontraído descobri a existência de Jorel e seus cachorros marcianos, que vivem nesta cidade. Sabe aqueles malucos que eu tanto simpatizo, então, ele é um desses:



Depois ainda falam de mim!

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