Eita Bagaceira!

Seria o homem-invisível? :P



PS: Estou indo tiras umas férias, site de onde ficarei.
BoqueteCountry Club

... e essa nâo é velha! \o/

Bom depois disso eu nem sei dizer como ficou seu " sexo" não pela questão de ser cabeludo mas é que o acidente foi feio =/

Rolls-Royce vai lançar seu automóvel 'popular'

Montadora prepara sedã de 'apenas' US$ 200 mil.
Modelo será apresentado no Salão do Automóvel de Frankfurt.

Famosa por fabricar carros de luxo, com preços que podem chegar aos milhões de dólares, a Rolls-Royce está se adequando à nova realidade da indústria automobilística mundial. Diante da crise das montadoras, a empresa prepara um modelo mais "acessível" ao consumidor.

A Rolls-Royce, marca do grupo alemão BMW, prepara uma versão mais compacta do seu sedã Phantom: será o modelo 200EX, que deverá custar US$ 200 mil - o Phantom custa US$ 240 mil.

O sedã de quatro portas é baseado na plataforma do BMW Série 7, terá motor V12 e é meio metro mais curto que o Phantom.

O modelo será apresentado no Salão do Automóvel de Frankfurt, em setembro, na Alemanha, e será comercializado a partir de 2010.

1. Almoço em grupo. Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: “O Fulano vai pagar a conta!”

Você é um MALA.

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: “cara, amanhã vou acordar às 7h”. Você se apressa em dizer:

“Amanhã não. Hoje!”

Você é um MALA.

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: “Então você já está comido?”

Você é um MALA.

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: “Bom dia!” e você responde: “Boa tarde!”

Você é um MALA.

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção. Além de manezão,

Você é um MALA.

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA.

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do…

8. Você diz para um amigo: “Se esconde!” quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA.

9. Quando uma mulher diz que está “de saco cheio”, você diz que isso não é possível porque ela não tem saco.

Precisa dizer de novo? Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: “Temos pavê de sobremesa” e você pergunta: “é pra vê ou pra comer?

Além de MALA, você é um grande pé no saco!

O sexto episódio de Lost, 316, vem com uma marretada na cabeça atrás da outra. E para alegria dos nossos nobres leitores: Sim!!!! Eu fiz as pazes com youtube (leia-se: chutei o balde, se me deletarem d novo eu crio mais outro canal). É isso mesmo caros fãs maníacos de Lost, estarei postando LOST periodicamente neste blog que vos infesta o browser em dois canais: Videolog e Youtube.

Mas chega de conversa mole e vamos ao que interessa. O episódio 316, vem com a mesma fórmula que da base a série: Não responde nada que o episódio anterior nos deixa explodindo a cabeça. Trata unica e exclusivamente dos Oceanic six. É, não foi desta vez que soubemos oq acontece quando o Locke prende a roda do Conan e provavelmente não vai ser no próximo. Aliás o próximo episódio promete ser o melhor (promo). Em 316 descubrimos finalmente como os oceanic voltaram para a ilha e... Qualquer coisa que eu disser a mais será spoiler, então assista logo...



Parte 2 Parte 3 Parte 4

Japonês quem os entende ??

É isso ai galera, Eu não desisto!!! Depois de ter o meu canal do Youtube excluído (malditos ianques do Gloogle) por postar os episódios da 5ª Temporada do Lost. Venho através deste humilde Blog, fazer este serviço de utilidade publica usando agora o VideoLog. Vou demorar um pouco para postar os 6 primeiros episódios, mas quando alcançar a serie eu posto toda sexta o episodio que passa na quarta em solo gringo. Isso se o FBI não vier atrás de mim d novo...

LOST - S5E01 - Because You Left Parte 1

1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro…
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?

Foi isso que eu ouvi :P

E o pior que milhares de pessoas acreditam nessa b¨%ta. Pô vo fala, existe gente burra nesse mundo viu.

Como que pode um ser humano da raça femina ser tãão tão sei la o que escrever tabém... assiste o video ai e tira tua conclusão...

A língua portuguesa, como todas as outras línguas é um organismo vivo que sofre mutações ao longo do tempo como forma de garantir a sua sobrevivência.Estamos aqui com um fato verídico do mesmo.

E tem alguem que nao goste ?
De carnaval claro

Do um prêmio pra quem a achar, dica ta frio

Uowwwwwwwwwwwwwww
Você curte lésbicas? (que homem não amaaaa muitoo td isso)
Deteste filminhos de vampiros? Taí um filme bom: Matadores de Vampiras Lésbicas. Remake de um clássico (nunca vi nem ouvi falar) de 1971 remasterizado analelogicamente para nós :D
E vamos torcer pra elas chuparem tudo :P

Olha, a verdade nua e crua, sem tirar nem por 0_O Vai dizer que é diferente da vida real?

Minha primeiro post :D
Vamos ajudar a tornar esse um lugar interessante, cheio de cultura e com muita informação útil....


...só de vez em quando hahahaha.

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Sempre tem um atoa por ai perdido...

Três argentinos de Corrientes e um gaúcho de Santa Maria!, mateando e fumando:

1º correntino:
- Eu tenho muito dinheiro; muito mesmo... Vou comprar o Citibank!!!

2º correntino:
- Eu sou rico, muito rico comprarei a General Motors!!!

3º correntino:
- Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!!!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar. O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão....toma um golito.... faz uma pausa...e diz:
- NÃO VENDO!

O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa, Chupe Aqui.


O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina. (essa é foda!)


Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo .


O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e
deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro


Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles..


Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.


Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.


Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre?

Vai dizer que não é possivel?